Udin pulang dalam kondisi mabuk berat dari tempat tongkrongannya sehabis minum, sama seperti hari2 lainnya. Lalu ia merayap ke tempat tidur di samping istrinya yang sudah tertidur pulas. Dia memberi istrinya ciuman di pipi dan ia pun jatuh tertidur.
Ketika ia terbangun ia kaget melihat seseorang aneh yang berdiri di depannya mengenakan jubah hitam panjang menjuntai. "Eh, siapa lu?" bentak Udin, "Ngapain lu di kamar gue?"
Orang misterius itu menjawab "Maaf, pertama ini bukan kamar tidur kamu, dan kedua saya adalah malaikat yang telah mengambil nyawamu".
Udin melongo "Maksud lu gue udah mati?! Waduh gimana nih, masih banyak yang belum gue perbuat di dunia dan gue belum sempat bilang selamat tinggal sama anak bini gue, balikin gue lagi dong sekarang, plis bro", katanya sambil mulai berlinang air mata.
Malaikat itu menjawab, "Baiklah, kamu bisa kembali ke dunia tapi ada syaratnya. Kami hanya dapat mengirim kamu kembali sebagai anjing atau ayam. "
Udin sangat kecewa, tapi dia ingat ada sebuah peternakan ayam tidak jauh dari rumahnya, ia meminta untuk dikirim kembali sebagai ayam betina.
Terlihat sebuah kilatan cahaya, tak lama kemudian tampaklah dirinya terbungkus bulu2 putih dan ia mulai menciap2 berkeliling sambil sesekali mematuk tanah.
"Boleh laah, enak juga jadi ayam" pikirnya, tak lama kemudian ia merasakan perasaan aneh mengalir dalam dirinya.
Sang ayam pejantan di peternakan itu datang mendekatinya dan berkata "Hei kau ayam baru disini, bagaimana kamu menikmati hari pertamamu di sini?"
"Lumayan lah dari pada lumanyun, hehehe. Peace man." jawab Udin, "tapi gue berasa aneh di dalam badan gue nih, rasanya kaya mau meledak gitu."
"Kau berovulasi " si ayam jantan menjelaskan, " kau belum pernah bertelur sebelumnya?"
"Belum tuh" jawab Udin.
"Kalau begitu santai saja dan biarkan terjadi begitu saja. Biarkanlah keluar sendiri."
Setelah dijelaskan seperti itu beberapa detik kemudian setelah melalui beberapa perasaan yang tidak nyaman, telur muncul keluar dari bawah ekornya.
Perasaan lega menghampirinya dan emosinya meluap2 saat dia mengalami menjadi ibu untuk pertama kalinya.
Ketika ia meletakkan telur kedua, ia merasa bahkan lebih bahagia lagi, dan ia tahu bahwa bereinkarnasi menjadi ayam adalah hal terbaik yang pernah terjadi padanya. . . Terbaik!
Saat ia baru saja hendak bertelur yang ketiga kalinya, ia merasakan pukulan sangat keras mendarat dibagian belakang kepalanya dan terdengar istrinya berteriak ...
Udin br3ngs3k..!! Bangun ngga lu setan..!!
Udah gila lu yah b3rak di tempat tidur..!!!
______________________________________________________________________________________________
Ngga Boleh Nikah
Alkisah di sebuah pojok kota tinggallah seorang gadis
26 tahun bernama "Surti" , muda ;cantik sudah mapan
pula dalam karir.
Dia mempunyai seorang pacar,sebut saja namanya
"Tejo",yang tak lain adalah tetangganya sendiri, anak
dari ibu Shinta Setelah pacaran cukup lama akhirnya keduanya
sepakat untuk menempuh hidup sebagai suami istri..
Suatu hari Surti bermaksud meminta restu dari kedua
orang tuanya,dan terjadilah percakapan antara Surti
dengan sang Ayah..
Surti :"Ayah, ijinkan aku menikah dengan Tejo"
Ayah : "Jangan Surti..!!"
Surti : "Loh kenapa Ayah?kami berdua kan pacaran
udah lama?"
(mata mulai berkaca-kaca)
Ayah : (Sambil menunduk malu) "Maafin ayah,sebenarnya Tejo itu adalah kakak kandungmu"
Surti : "Apa?,jadi Tejo itu...????"(banting piring)
Ayah : "Iya,maafin ayah,nak..jadi kamu jangan
menikah sama Tejo"
Mendengar hal itu Surti langsung menangis
sekencang-kencangnya,dan langsung menghampiri
Ibunya yang sedang berada di dapur,
Surti : "Ma,Surti ga bisa nikah sama Tejo ma,karena
ternyata dia itu kakak kandungku.."(Hampir ga bisa
ngomong) Ibu : "Siapa bilang ga boleh?"
Surti : "Ayah ma,kata ayah Tejo itu hasil hubungan
gelapnya dengan bu Shinta"
Ibu : "Tenang aja Surti,kamu boleh koq nikah sama
Tejo"
Surti : ( Udah mo nangis sambil salto) "Jadi..??"
Ibu : " Iya,maafin ibu karena sebenarnya kamu juga
bukan anak papa"(Tertunduk)
Surti :"Ibu....!!!!???!!!?!?!"(Jadi dah Nangis sambil salto
'n koproll)
______________________________________________________________________________________________
- Kiriman Terbaru oleh Orang LainLihat Semua
- Takut Didenda
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju.
Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang "Naik bayar U$100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$1000."
Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi, "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun."
Si bapak bilang, "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda." "Anda mau bilang apa?" tanya si pilot. "Anak saya jatuh," jawab si Bapak.
Wkwkwkwkwk ... Teganya Bapak Itu... - Dua Orang Mati
Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.
Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?
Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggakketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung."
Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)
Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.." - Suatu hari seorang gadis cantik menaiki Bus yang penuh sesak. Karna penuh, dia berdiri didepan seorang Pemuda.
Tiba-tiba Pemuda itu berdiri, Namun dengan lembut gadis cantik tersebut mendorong pemuda itu kembali ke tempat duduknya. Belum sempat pemudaitu berbicara, sudah dipotong oleh gadis tersebut :
"Sudah mas, tidak apa-apa. Saya lebih suka berdiri.."
Pemuda itupun tercengang dan juga agakjengkel mendengar jawaban gadis tersebut.
Tapi pemuda itu mencoba berdiri kembali,
Namun lagi-lagi ia didorong dengan lembut ke tempat duduknya.
dan kali ini gadis tersebut berkata dengannada yang lumayan keras sehingga terdengar semua orang :
"mas.. sudah saya bilang! saya ini lebih suka berdiri! Dan terima kasih juga atas tawarannya!"
Lalu dengan eksperesi yang agak penuh dengan emosi, pemuda itu menjawab :
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
"Mbak! Saya ini mau turun! Liat noh! Tempat turun saya udah kelewat jauh..!!"
Gadis : oh.. *MalUuu, Pipinya Merah*
Wakakakakakakakakakakak - KAKEK , NENEK DAN DOKTER HEWAN
----------------
SUATU KETIKA NENEK SAKIT, DAN OLEH KAKEK
DIBAWA KE DOKTER UMUM,,,,
KARENA ANTRIAN YANG PANJANG DAN KAKEK
MALAS MENUNGGU, DIBAWANYALAH NENEK KE
DOKTER HEWAN... SESAMPAI DI DOKTER HEWAN
DOKTER "SIAPA YG SAKIT?"
KAKEK "NENEK YG SAKIT"
DOKTER "KAKEK DISINI DOKTER HEWAN BUKAN
DOKTER UMUM"
KAKEK "SUDAH PRIKSA SAJA, KARENA DAHULU NENEK ADALAH KUPU-KUPU MALAM" JANGAN KETAWA DULU,,,, GILIRAN SI KAKEK SAKIT
OLEH NENEK DIBAWA KE DOKTER HEWAN JUGA, DAN
KETIKA DOKTER BERTANYA, "KENAPA KOK KAKEK
DIBAWA KE DOKTER HEWAN?"
DENGAN CEPAT NENEK MENJAWAB "KAKEK DULUNYA BUAYA DARAT" - Preman Vs Tukang Bakso
====================
Suatu hari pedagang bakso
(yang Dulunya supir bis) ini berjualan dikawasan kriminal yang setiap lapak ditagih preman..
Karena pedagang bakso baru berjualan disitu dan tak tau menau tentang jatah preman..
"Suatu saat preman menagih"
Preman : Woy!! JATAH MANA JATAH!!
Tukang bakso : Jatah apa bang? saya orang baru disini..
Preman : Oh lu orang baru..? yaudah Bikinin Gua Bakso!! (sambil duduk dikursi)
Tukang bakso : Bungkus, Apa makan disini?
Preman : Delivery, !
ya makan disinilah..!!
Tukang bakso : owh siap bang
Preman : Tapi inget ! gua ga mau Bayar!
Tukang bakso : Waduuh ga bisa gitu bang..
Preman : Lu Ngelawan gua!?
Lu tau ini kenapa muka gua bonyok ?
Tukang bakso : nggak bang..
Preman : Waktu itu Gua ngebajak kopaja sendirian, krn gagal, gua ditinju sama supirnya 66x
Preman : skrg Lu tau nih kaki gua knp pincang ?
Setelah gua ditinju tuh supir, gua diseret KOPAJANYA !! sampe ngelewatin 2 lampu merah..
"Sekarang lu bikin tuh Bakso!!"
Preman : Ngomong-ngomong Tangan lu ngapa bebekas item gitu?
Tukang bakso : owh ini bekas nonjok muka preman 72x
Preman : ?
Tukang bakso : Setelah gua tinju 66x tuh preman,
Gua tinju 6x lagi setelah pemberentian lampu merah kedua..
"Gdubrak brak..Gedubrukk. "
Preman : ... (ngilang) wakkakakakka - KOBOI LG APES ...
Suatu ketika, seorang koboi naik kuda
di gurun pasir.
Tiba-tiba kudanya berhenti, karena ada seekor ular
menghalangi jalan. Si Koboi bersiap-siap mengeluarkan pistolnya hendak
menembak ular itu. Tapi ular itu bisa berbicara:
"Jangan tembak aku!" Si Koboi kaget :
"Siapa kamu? Kok ular bisa ngomong?" Ular :
"Aku peri ular! Jangan tembak aku!" Koboi :
"Apa untungnya jika aku tak membunuhmu?" Ular :
"Aku akan mengabulkan 3 permintaanmu!" Si Koboi berpikir sejenak.
"Baiklah. Ini 3 permintaanku: 1. Wajahku ingin seganteng Brad Pitt. 2. Badanku ingin segagah Christiano Ronaldo (CR-7) 3. Aku ingin alat kelaminku sebesar kuda yang
kutunggangi saat ini Ular :
"Baiklah. Sekarang kamu pulang, dan sesampai di
rumah, semua keinginanmu akan terkabul! Koboipun pulang, sesampai di rumah dia langsung
bercermin.
Benar saja, wajahnya berubah menjadi seganteng
Brad Pitt. Si koboi membuka bajunya, dan badannya yang dulu
kuruspun berubah drastis menjadi atletis kyk CR 7. Namun ketika dia membuka celananya,
si Koboi berteriak kaget:
"TIDAAAAAAAK........!!! Gue salah bawa kuda!!!!
Ternyata yg gue bawa KUDA BETINA... - Putting SUSU BERACUN
----
Hati-hatilah bagi yg punya anak seumuran Balita.
Ada kejadian memilukan, si kecil yg cemburu dengan
kehadiran adiknya. Pelajaran penting bagi orang tua
yg memiliki anak.
Di jakarta, ada seorang anak berusia 7th sebut saja
Imam Wicakson namanya !! cemburu pada adiknya yg baru lahir, karna ia merasa sang ibu lebih
memperhatikan sang adik ketimbang dirinya.
Suatu malam si prima wicaksana yg cemburu ini
mengoleskan racun tikus di puting susu ibunya yg
sedang lelap tertidur, dan apa yg terjadi keesokan
harinya........ .. ? .
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
. . Sopir mereka ditemukan tewas di garasi... hahaha... - Nama Panggilan Sayang
Suatu hari ada 2 orang pasangan yang baru saja menjalin cinta yaitu juhro dan markonah
markonal: Bang, kita pake panggilan2 sayang baru yuk..
juhro: Boleh. Misalnya?
markonah: Kalo aku panggil kamu Rama..
juhro: Ku panggil kamu Shinta..
markonah: Ku panggil kamu Pipi..
juhro: Ku panggil engkau Mimi, ahai lebay!
markonah: Kalo ku panggil kamu Aa'..
juhro: Ku panggil kamu Ee'... Upss..!
markonah: ##$$%%^^&&**((@@!!##$$
# markonal nelen juhro - Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si
Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”. (Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin ! - Einstein Vs Mr. Bean
Just for fun: Einstein ( E ) dan Mr. Bean ( B ) sedang dalam suatu penerbangan. Untuk mengisi waktu, Einstein mengajak Mr. Bean main tebak-tebakan.
E: jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5. Bila aku yang tidak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar $500. Bagaimana?
B: okelah kalo beg..gitu!
E: berapa jarak bumi ke bulan?
Tanpa berpikir lama, Mr. Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5 kepada Einstein yg dg segera mengambilnya sambil tertawa kemenangan..
B: sekarang giliranku. Apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki, kalo turun bukit pake 4 kaki?
Einstein berpikir keras. karena belum juga menemukan jawabannya, dia segera mengeluarkan laptopnya. Searching di google. Lalu mengontak kawan-kawan superjenius di klubnya.
Setelah satu jam belum juga terjawab, akhirnya Einstein menyerah. dan membayar $500 kepada Mr. Bean..
Mr. Bean hanya tersenyum kecil. Einstein rupanya masih penasaran.
E: ngomong-ngomong, apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki dan jika turun bukit pake 4 kaki, Bean?
Tanpa bicara, Mr. Bean mengeluarkan dompetnya kembali dan menyerahkan kepada Einstein $5...! . . X_X. - Cerita lucu Pendek - Tubuh di Cermin
Suatu malam seorang istri yang kesulitan memenuhi kebutuhan sehari-hari karena harga-harga yang melambung meminta uang belanja tambahan kepada suaminya yang pelit. sang suami mengeluarkan selembar uang Rp.50.000,-an dari dompetnya lalu mendekatkannya ke depan cermin, "kau lihat uang yang di cermin itu? itu uangmu, yang ini uangku!" sambil mengembalikan uang tadi ke dalam dompetnya.
Malam berikutnya sang suami terkejut ketika ia baru saja pulang dari kantor ia melihat sate dan gulai kambing di meja makan, lalu ia bertanya kepada istrinya, "darimana kau memperoleh uang untuk membeli semua makanan itu?". istrinya tidak menjawab, tetapi langsung menarik tangan suaminya menuju kamar, di kamar sang suami mengulangi pertanyaannya, lalu istrinya menanggalkan semua pakaiannya dan berjalan ke depan cermin, "kau lihat tubuh yang dicermin itu? itu punyamu, yang ini punya si tukang kambing!" - Udin Jadi Ayam [asli jorok banget. koplak abis gaann...]
Udin pulang dalam kondisi mabuk berat dari tempat tongkrongannya sehabis minum, sama seperti hari2 lainnya. Lalu ia merayap ke tempat tidur di samping istrinya yang sudah tertidur pulas. Dia memberi istrinya ciuman di pipi dan ia pun jatuh tertidur.
Ketika ia terbangun ia kaget melihat seseorang aneh yang berdiri di depannya mengenakan jubah hitam panjang menjuntai. "Eh, siapa lu?" bentak Udin, "Ngapain lu di kamar gue?"
Orang misterius itu menjawab "Maaf, pertama ini bukan kamar tidur kamu, dan kedua saya adalah malaikat yang telah mengambil nyawamu".
Udin melongo "Maksud lu gue udah mati?! Waduh gimana nih, masih banyak yang belum gue perbuat di dunia dan gue belum sempat bilang selamat tinggal sama anak bini gue, balikin gue lagi dong sekarang, plis bro", katanya sambil mulai berlinang air mata.
Malaikat itu menjawab, "Baiklah, kamu bisa kembali ke dunia tapi ada syaratnya. Kami hanya dapat mengirim kamu kembali sebagai anjing atau ayam. "
Udin sangat kecewa, tapi dia ingat ada sebuah peternakan ayam tidak jauh dari rumahnya, ia meminta untuk dikirim kembali sebagai ayam betina.
Terlihat sebuah kilatan cahaya, tak lama kemudian tampaklah dirinya terbungkus bulu2 putih dan ia mulai menciap2 berkeliling sambil sesekali mematuk tanah.
"Boleh laah, enak juga jadi ayam" pikirnya, tak lama kemudian ia merasakan perasaan aneh mengalir dalam dirinya.
Sang ayam pejantan di peternakan itu datang mendekatinya dan berkata "Hei kau ayam baru disini, bagaimana kamu menikmati hari pertamamu di sini?"
"Lumayan lah dari pada lumanyun, hehehe. Peace man." jawab Udin, "tapi gue berasa aneh di dalam badan gue nih, rasanya kaya mau meledak gitu."
"Kau berovulasi " si ayam jantan menjelaskan, " kau belum pernah bertelur sebelumnya?"
"Belum tuh" jawab Udin.
"Kalau begitu santai saja dan biarkan terjadi begitu saja. Biarkanlah keluar sendiri."
Setelah dijelaskan seperti itu beberapa detik kemudian setelah melalui beberapa perasaan yang tidak nyaman, telur muncul keluar dari bawah ekornya.
Perasaan lega menghampirinya dan emosinya meluap2 saat dia mengalami menjadi ibu untuk pertama kalinya.
Ketika ia meletakkan telur kedua, ia merasa bahkan lebih bahagia lagi, dan ia tahu bahwa bereinkarnasi menjadi ayam adalah hal terbaik yang pernah terjadi padanya. . . Terbaik!
Saat ia baru saja hendak bertelur yang ketiga kalinya, ia merasakan pukulan sangat keras mendarat dibagian belakang kepalanya dan terdengar istrinya berteriak ...
Udin br3ngs3k..!! Bangun ngga lu setan..!!
Udah gila lu yah b3rak di tempat tidur..!!! - Ngga Boleh Nikah
Alkisah di sebuah pojok kota tinggallah seorang gadis
26 tahun bernama "Surti" , muda ;cantik sudah mapan
pula dalam karir.
Dia mempunyai seorang pacar,sebut saja namanya
"Tejo",yang tak lain adalah tetangganya sendiri, anak
dari ibu Shinta Setelah pacaran cukup lama akhirnya keduanya
sepakat untuk menempuh hidup sebagai suami istri..
Suatu hari Surti bermaksud meminta restu dari kedua
orang tuanya,dan terjadilah percakapan antara Surti
dengan sang Ayah..
Surti :"Ayah, ijinkan aku menikah dengan Tejo"
Ayah : "Jangan Surti..!!"
Surti : "Loh kenapa Ayah?kami berdua kan pacaran
udah lama?"
(mata mulai berkaca-kaca)
Ayah : (Sambil menunduk malu) "Maafin ayah,sebenarnya Tejo itu adalah kakak kandungmu"
Surti : "Apa?,jadi Tejo itu...????"(banting piring)
Ayah : "Iya,maafin ayah,nak..jadi kamu jangan
menikah sama Tejo"
Mendengar hal itu Surti langsung menangis
sekencang-kencangnya,dan langsung menghampiri
Ibunya yang sedang berada di dapur,
Surti : "Ma,Surti ga bisa nikah sama Tejo ma,karena
ternyata dia itu kakak kandungku.."(Hampir ga bisa
ngomong) Ibu : "Siapa bilang ga boleh?"
Surti : "Ayah ma,kata ayah Tejo itu hasil hubungan
gelapnya dengan bu Shinta"
Ibu : "Tenang aja Surti,kamu boleh koq nikah sama
Tejo"
Surti : ( Udah mo nangis sambil salto) "Jadi..??"
Ibu : " Iya,maafin ibu karena sebenarnya kamu juga
bukan anak papa"(Tertunduk)
Surti :"Ibu....!!!!???!!!?!?!"(Jadi dah Nangis sambil salto
'n koproll) - Berita ga penting hari ini.
1. Hj. Sulam Terkejut dan Pingsan Saat Mengetahui Bahwa Grobak Buburnya Adalah Megatron (Transformer)
2. Wadahi Anak 4L4Y, Seorang Rektor Bersama Dekan Fakultas, Buka Jurusan Bahasa 4L4Y.
3. Gara-gara Ketahuan Poligami, Markus di Cerai Oleh Kedua Istrinya Kiki ama Lia.
4. Maraknya Penjahat Kelamin di Kota-kota Besar, Kapolri Segera Bentuk Densus69.
5. Alay kemungkinan akan Go International setelah memperkenalkan kata Ciyus, Enelan, Miapah, dan banyak lagi.
6. Usai Ditolak dan Dinilai Dompetnya Kritis, Seorang Jomblo Membawa Dompetnya ke UGD.
7. Tak Bisa Menerima Kenyataan Koneksi Internetnya 'Putus', Seorang Pemuda Mengajak 'CLBK'.
8. SURVEY: 99,9% Wanita di Indonesia Berjenis Kelamin "Perempuan" Pada KTP nya.
10. Para Peneliti Meyakinkan, Bahwa 100% Mayat Mati Tak Bernafas.
11. Salah Masuk Studio Syuting, Seorang 'Sahabat Dahsyat' Mendadak Insyaf Saat Mendengar Ceramah Mamah Dedeh.
12. Para Peneliti Telah Menemukan Hasil Eksperimen, Ternyata Hujan Turun Dari Langit.
13. SURVEY: 99% Hujan Turun Saat Mendung Tiba.
14. Seorang Bocah Ditemukan Tewas Setelah Onani, Hal Ini Disebabkan Oleh Pemakaian Rinso Kekuatan 10 Tangan.
15. Dora Berjanji Tak Mau Syuting Lagi, Jika Diego Masih sibuk main bola di Sriwijaya FC.
16. Karena Harganya Sudah Semakin Mahal, Para PSK Tak Mau Lagi Disebut Wanita Murahan.
17. Terlalu cepat berlari, Tim Lawan Hentikan Messi Dengan Lampu Merah.
18. Sebelum menghadapi dan membobol gawang Filipina malam ini, pemain Timnas terlebih dahulu berkonsultasi ke Dr. Boyke
19. Kurang Kokoh di Lini Belakang, Barcelona Gunakan Semen Tiga Roda.
20. Karna Tidak Pakai 'Pelampung', Matahari Kini 'Tenggelam'.
21. Karena "Cakra" Sibuk Manggung, Kini Para Ninja di Serial Naruto Mulai Resah.
22. Takut Dituduh Korupsi, Seorang Balita Tidak Mau Disuap Oleh Ibunya.
23. Tak Pernah Punya Anak, Seorang Pria Rela Diceraikan Oleh Suaminya.
24. Tak hanya kartu merah dan kuning, untuk hindari terjadinya cidera, wasit juga mambawa Kartu Sehat dari Jokowi.
25. Diduga Karna Mengantuk, Seorang Supir Bus pun Tertidur.
26. SURVEY: 95% Mahasiswi S3 se-Indonesia Dinyatakan Sudah Tidak Perawan Lagi.
27. Merasa Tertipu Karna Telah Diberi Harapan Palsu, Seorang Wanita Laporkan Mantan Pacarnya ke Pihak Berwajib.
28. Kalah dari Obama di Pemilihan Presiden AS beberapa waktu lalu, Romney terpaksa kembali ke timnas Inggris. ROONEY KALEEE
29. Ingin Rujuk Bersama Dora Setelah pensiun bola nanti, Diego Putuskan Nikita.
30. Afika, artis cilik yang dulu tenar membintangi iklan Oreo menolak ditawari untuk membintangi iklan Laurier Rilax Night.____________________________________________________________________________________________Dua Orang Sumbing Sedang Bercinta
Alkisah ada 2 orang pengemis yang kebetulan sama-sama sumbing... karena udah ngebet dua-duanya pun melakukan penetrasi di sudut komplek...
Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk)
Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...)
blesss... akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek...
Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......."
Cowo : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak..."
Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak...
Cewek : "Bang, oyang bang..."
Cowok : "Iyah ayang...."
Cewek : "Bang... oyang....."
Cowok : "iyah ayang, ni lg oyang..."
Tiba-tiba.. "PLAK"!!!!
Cewek : "Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)____________________________________________________________________________________________•“HUMOR KOPLAK”• ※
Seorang pria dalam pesawat terbang tiba2 mau buang air .
Tapi tiap ia ke toilet, selalu saja terisi Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan utk menggunakan toilet wanita dgn catatan tdk boleh menekan tombol2 yg ada di toilet tsb.
Masuklah pria tadi ke dalam toilet wanita yg kosong Ternyata tombol2 itu memang ada didekat tempat
tissue Ada 4 tombol dan tertulis huruf :
WW, WA, PP, ATR
Karena penasaran, pria tadi mencoba untuk menekan tombol2itu Dgn hati2 ia menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot
pantatnya Dalam hati ia berkata, “Oh.. rupanya tombol ini berarti WARM WATER
(air hangat) untuk cebok, Wah enak ya perempuan kalau ke toilet”
Masih penasaran, lalu ia menekan tombol WA, dan seketika bertiuplah udara hangat (WARM AIR) untuk mengeringkan pantatnya yg basah. Ia berpikir, “Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dgn pelayanan seperti ini………!!”.
Lalu ia menekan tombol PP dgn sangat berhati2 sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (POWDER PUFF) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus.
“Oh man…… this is great…… sangat hebat pelayanan seperti ini!”, katanya dlm hati.
Dengan tidak sabar karena ingin menikmati pelayanan lainnya yg sudah ia bayangkan so pasti sangat menyenangkan karena merupakan tombol terakhir,
ia segera menekan tombol “ATR”………..!!!
Tahu2 ia bangun tersadar di kamar rumah sakit dan ditangannya menempel selang infus..ia sangat
heran, lalu ia bertanya pada perawat yang sedang bertugas..
ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada dalam toilet wanita di pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan, “Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang
ditujukan untuk wanita.. sampai anda menekan tombol ATR yang artinya adalah AUTOMATIC TAMPON REMOVAL (Pelepas Pembalut Otomatis)..
dan anda pun pingsan karena buah zakar anda tertarik oleh alat itu……. !!!
Wakakakakakakaakakakak____________________________________________________________________________________________Ada seorang kakek berusia 60 tahun yang mempunya istri yang berusia 50 tahun. Suatu ketika si kakek jalan-jalan sama nenek, di tengah jalan, mereka berdua bertemu jin yang mampu mengabulkan semua permintaan
Jin : Apa yang kalian minta, akan saya kabulkan
Nenek : Saya cuman minta si kakek cuman menjadi milik saya
Jin : *cling* Terkabul
Kakek : Saya ingin mempunya istri yang umurnya 40 tahun lebih muda dari saya
Jin : *cling* (merubah umur kakek menjadi 90 tahun)
Kakek : Apa ini? Kok jadi seperti ini?
Jin : Umur anda sekarang 90 tahun, umur nenek 50 tahun, beda 40 tahun kan?
Nenek : wkwkwkwk *gangnam style*jangan lupa baca postingan yang lain gan!!!
0 komentar:
Posting Komentar